ĐĎॹá>ţ˙ WXţ˙˙˙TUV˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ÜĽhcŕ e@ÜsŚ@ŮŽňŽňňŽňŽňŽňŽňŽ|‚Ž ĽJ,<’<’<’<’ Ľ Ľ Ľ Ľ Ľ Ľ Ľ Ľ Ľ ĽVĽXŽĽĹ ĽňŽ Ľ0<’Î Ľ Ľ Ľ Ľ ĽňŽňŽ<’ Ľ Ľ Ľ ĽňŽ<’ňŽ<’ Ľ@ÚćÍ#ÁňŽňŽňŽňŽ Ľ Ľ Ľ ĽEgy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr, képzelje, két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!  Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz. - Mi a panasza? - Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok. - Vetkőzzön le, kérem! -mondja az orvos. Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka. - De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne! - Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!  - Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.  A férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. - Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. - Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. - Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. - Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. - Itt ez a fehér por, ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. - Ja kérem, a gipsz, az gipsz.  Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom. - Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél. Egy hónap múlva visszamegy a páciens: - Na, használt a szer? - Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.  A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.  A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=695886INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=695886"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=695886 Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra.  - Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak. - Miért, mekkora? - 60 centi és 3100 gramm.  Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét: - Na, most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.  - Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt. - Igen. - Akkor legyen szíves levenni rólam!  A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!  Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál? - Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!  Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=481233INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=481233"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=481233 Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral: - Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban! - Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos. - Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró. - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?  Csinos fiatal nő az orvosnál: - Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor. A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg. - Micsoda remek kis masina -figyel fel az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!  - Vetkőzzön le derékig, hölgyem! - Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr?  - Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak. - Tessék, uram, itt van ez a folyadék. - Biztos hogy hatásos? - Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!  - Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogy-hogy? - Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.  - Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni! - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.  Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát, azt hiszem, a probléma egyertelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.  Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.  Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.  Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt. - Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj. - Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.  A fiú így szól a lányhoz: - Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám! - Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell. - Ja! Küzdjön érted a Batu kán!  Egy fiatal pár beszélget: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom.  Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal: - Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét? - Hát persze! - válaszol a gazdi. - És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.  - Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=767820INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=767820"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=767820 Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak: - Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván: - Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.  Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!  Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi: - Hallottál már a szex-szappanról? - Miféle szex-szappanról? - Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt! - No, mondd már, hol is kapható? - A GUM áruházban. - No jó, de ott hol? - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál. Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi: - No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant? - Igen. - És mit szólt az asszony? - Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.  A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről: - Apám, megkeféltem az egyik birkát. - Nocsak, aztán melyiket? - Az egyik fehéret. - Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.  Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat: - Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól: - Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.  Két barátnő beszélget: - Tudod, mi van a férjed és én közöttem? - Nem! - Tulajdonképpen már csak te!  Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle: - Remélem, szereti a szexet! - Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő. - Oké, de úszni biztosan szeret.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=745049INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=745049"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=745049 Két utcalány találkozik: - Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett! - Hogy-hogy? - Több mint száz embert foglalkoztat.  Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban. - Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat. - Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!  A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!  Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba. - Hová mész, apu? - kérdezi tőle. - Piknikezni fiam. - Két kával? - Nem is anyáddal!  Móricka dicsekszik az iskolában: - Az én nővérem a sötétben is lát! - Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek. - Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"  A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.  - Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni. - Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni? A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól: - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.  Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével. - Jó napot, Kiss - csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám? - Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához. - Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran. - Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!  A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez: - Olvasni tudok a szemedből! - És mit olvasol ki belőle? - Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül. - Analfabéta!  - Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok, vagy nem? - Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.  - Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember? - Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja. - Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?  Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét. - Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel. - Ki is lehetsz? Szent István? - Nem. - Kossuth Lajos? - Nem. - Megvan! Khomeini Ajatollah!  Két barát beszélget: - Mi a különbség egy nő meg egy teve között? - Fogalmam sincs. A barát elhúzza a száját, és így válaszol: - Na, te sem lehetsz valami válogatós!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=170268INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=170268"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=170268 Két barát beszélget: - Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát? - Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.  Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül: - Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog! - Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű. - Majd leterítettem volna a nagykendőt.  Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi: - Juliska! Hazakísérhetlek? Mire Juliska: - Meg hát!  Így szól a férj a feleségéhez: - Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom. Mire a feleség: - Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?  - Drágám - sóhajt az újodnsült feleség -, egyszerűen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.  - Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem. - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.  A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg: - A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat. A nagyi vigasztalja: - Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=191596INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=191596"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=191596 Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája.  Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát. - Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni! - Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil. Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja. - Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.  Egy kislány kérdezi az anyukájától: - Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke? - Dehogy, kislányom. - Oké srácok! Folytathatjuk.  Fiú kérdezi a lánytól: - Miért nem akarsz lefeküdni velem? - Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájul a derekam kefélés közben.  - A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez. - Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja? - Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.  Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban: - Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét: - Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.  Jancsi küld Juliskának egy levelet: - Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni! Juliska visszaír: - Célzásodat megértettem, ott leszek. A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban: - Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát. - Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen? - Azt, hogy az én kezemet használja.  Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik: - Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi. - Igen, már én is unom a banánt.  A lány suttogja a barátja fülébe: - Kedvem támadt egy kis csemegéhez. Mire a fiú: - Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.  Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának: - Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz? - Esküszöm, drágám, hogy csak téged!  A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat. - Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól. A lány a feneke alá nyúl és így válaszol: - Nyomjad csak, drágám, még nem.  A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi: - Jaj de jó! Svédasztal!  Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját: - Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=619584INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=619584"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=619584 Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja: - Engem egész este símogattak. Aki a fülében volt azt mondja: - Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak. Azt mondja a harmadik: - Velem meg nem történt semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szembeköpött.  Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi: - Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait? - Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója. Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja: - Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!  Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának: - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe! - Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni? Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének: - Pistike, itt egy százas. - De nagypapa, tegnap már megadtad a százast. - Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.  Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi: - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért? - Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.  A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi: - Kell rajtad ez a ruha? - Nem. A fiú letépi róla. - Kell rajtad ez a melltartó? - Nem. A fiú azt is leszedi. - Kell rajtad ez a bugyi? - Nem. Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal: - Kell rajtad ez a lyuk? - Nem. - Akkor betömjük.  Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik: - Sok jóság van a mi papunkban. Mire a másik: - Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.  Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja: - Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot. - Kettőt! - alkudozik a nő. - Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen. Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal: - Az első kívánságom, hogy csókolj meg. A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle. - Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő. - Az, hogy engedd el a farkam.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=126336INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=126336"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=126336 A hálószobában folyik a házasélet. - Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony - Benne van már? - Benne van, de visszanéz!  Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: - Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: - Kaját ide, de gyorsan! A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket. - Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva. Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét: - Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!  Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik: - Képzeld, megújult a szexuális életem! - Hogyan? - Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!  A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond: - Uraim, csak egymás után.  Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi: - Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy? - Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb. Egy kis idő múlva megszólal Pistike: - Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!  Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára". - Na, komám, neked milyen? - Hát bizony kicsi! - feleli a koma. - Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón. Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"  Két heregolyó beszélget: - Azt hiszem, dolgunk lesz. - Honnan tudod? - Felállt a főnök.  Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk. - Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?  Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?  Egy falusi legény elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek! - Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe. - És ettől rendbe jövök? - De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel. A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg: - Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.  Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő: - Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban. A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan: - Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!  Két barát beszélget: - Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán? - Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik. - A kisujjam!  Két barát megy az úton: - Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged? - Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?  Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani: - Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből: - De szépen lebarnultál, szivi.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=357097INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=357097"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=357097 Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól: - Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.  Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik: - Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama? - Ugyanezt, görögdinnyékkel.  Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága. - Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész. Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült. - Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók! - Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.  A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket: - Te, lányom, miért sikoltoztál este? - Mert az uram nagyon vehemens ember. - Hát te miért nevetgéltél? - Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott. - És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem? - Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?  Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja: - Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek! El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi: - És mi legyen a neve a gyereknek? Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól: - Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!  A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét: - Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem? A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal: - Most haragszol, drágám? - Dehogy haragszom, csak számolok.  Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét: - Szia, Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő. - És te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=853598INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=853598"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=853598 Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi: - Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit? - Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.  - Mama, engem a gólya hozott? - Igen, Pistike. - A papát is ő hozta? - Persze, kisfiam. - És a nagypapát? - Őt is! - Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?  A szexboltban: - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.  Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul. - Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő. Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik: - Feküdj át a másik oldalamra. Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel: - Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból. Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja: - Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid. Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne: - Brr! Brr!  Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól: - De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel? A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól: - Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem? A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal: - De Móricka! Az nekem nem a köldököm. - Nekem sem a kisujjam.  Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő, mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka, majd súgva odaszól a férfinek: - Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok. A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal: - Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok. A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a feleségéhez: - Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.  Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól: - Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik. A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól: - Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik. A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz: - Na mi van, nem láttak még molylepkét? Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit: - Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj. Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."  Egy férfi így sóhajtozik: - Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.  Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?  Fiú a lányhoz: - Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted. - Nem! Mondd el még egyszer!  Két barát beszélget: - Én rímekben tudok beszélni: Eszter, megduglak egyszer! - Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor. - De ez nem rímel. - De stimmel.  Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében. - Azonnal állj fel! - kiált rá. - De mama, én voltam itt előbb!  Két barátnő beszélget: - Képzeld, meghalt a férjem! - Mikor és hogyan? - Tavaly, és deréktól lefelé.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=962945INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=962945"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=962945 Két barát beszélget: - Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle. - Hogyhogy? - Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.  Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik. - Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja. - A sötétben előfordult már. - És hogyan jöttél rá? - Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.  A szakácsnő és a szobalány beszélget: - A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit - mondja a szakácsnő. - Az semmi. Nekem még a számba is - válaszol a szobalány.  A lány a fiúhoz: - Mi van, abbahagytad? Mire a fiú: - Mi van, felébredtél?  Két bugyi beszélget a szárítókötélen: - Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik. - Mert tegnap is miattad toltak le.  Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője. - Jupiterre - csettint az olasz. - Allahra - sóhajt az arab. - Fél tízre - súgja oda az amerikai.  Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=445279INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=445279"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=445279 Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével. - Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony. - Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.  Két barát beszélget: - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.  Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának. - Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat. - Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.  Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják: - Veled meg mi történt? - Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.  Két öreg beszélget: - Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik. - Persze, de augusztusban szünetet tartok. - Miért? - Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.  A férj büszkén mondja a feleségének: - Képzeld, nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben. - Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony. - Csak éppen annyit, hogy nyerjek.  A tengerész levelet ír a feleségének: - Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni. Egy lány és egy fiú fürdik. - Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány. - Még nem jöttél rá? - Az a szivacs, te hülye!  Három nő várakozik a zöldséges stand előtt. - Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első. - Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második. Mire a harmadik: - Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.  A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez: - Én vagyok az első férfi az életedben? - Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.  A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!  Két asszony beszélget: - Még mindig olyan rámenős a szeretőd? - Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.  Két barát beszélget: - Próbáltad már a telefonszexet? - Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.  A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől: - Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=294456INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=294456"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=294456 Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő. A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?  A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá: - Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz. - De édesapám, és nem tágítok.  A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik. - Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek? - A combjaim között, drágám.  Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS? - Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.  Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól: - Sajnos ma magának nagy pechje van.  Az asszony így szól a férjéhez: - Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova. - Miért mondod? Hiszen ő már meghalt. - Éppen azért.  Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal: - Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=297844INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=297844"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=297844 Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi: - Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez? - Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem. Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg: - Hé, Riska, ne a szarvaddal!  Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány: - Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.  Egy fiú és egy lány beszélget: - Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú. - Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.  Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.  Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja: - Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente! A második leverten: - Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta! A harmadik boldogan: - Az én feleségem pedig évente egyszer! Mire a másik kettő: - Akkor minek örülsz úgy, te hülye? Mire a harmadik: - Mert az épp mára esik!  Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét. - Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen. - Házas? - Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk. - Akkor nincs itt probléma! - Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken. Az orvos elhűlve mondja: - Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény. Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól: - Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.  A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól: - Nem jössz velem, szivi? A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős: - Kár, pedig én vagyok a pilóta. A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi.  Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer.  Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet: - Asszonyom, táncolunk egyet előtte?  Feleség a férjnek: - Mondd, drágám, nem túl mély a dekoltázsom? - Szőrös a melled? - Nem. - Akkor igen.  Nő a férfihoz: - Mondja, maga a karmester? - Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem. - Miért, hogyan kellene kérdezni? - Maga akar, mester?  Két barát beszélget: - Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól. - Hogyan? - Hát meggyőztem.  Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És húsz dollárért? - Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? -Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=244790INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=244790"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=244790 A vőlegény és a menyasszony beszélget. - Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony. - Június 21-én. - Miért pont akkor? - Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája. Mire a menyasszony: - Te gyáva.  A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik, a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól: - Drágám, végre kettesben!  Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez: - Drágám, öltözz be férfinak. A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának. - Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni. A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant: - Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.  Két barát beszélget: - Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó. - Hogy-hogy? - Mindent lehet fogni rajta.  A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja: - Hol voltál egész éjszaka? - Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.  Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek! - mondja a férfi. - Látom - válaszol a nő.  Egy fiú és egy lány szeretkezik. - Fáj? - kérdezi a fiú. - Miért bent van már? - kérdezi a lány. - Persze. - Akkor igen.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=999311INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=999311"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=999311 Feleség a férjhez: - Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz? Mire a férj: - Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.  Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel. - Az meg mi? - kérdezi a kisebbik. - Lófasz - felel a nagyobbik. - Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?  Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.  Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal. - Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek - mondja a farkas. - Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az első? - Csókolj meg! Piroska megteszi. - Most fogd meg a tökömet. Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik. - És mi a harmadik? - kérdezi Piroska. - Ne szorítsd olyan erősen!  Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: - Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: - Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?  Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.  Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól: - Ollé! Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.  Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá: - Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.  Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot. - Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.  Móricka bemegy a piroslámpás házba. - Adjanak nekem egy tripperes kurvát! - Miért kell neked tripperes? - Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.  Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik: - Mondd csak, miért áll fel a farkad? - Mert úgy játszol, mint egy segg.  - Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány. - Milyen? - Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.  Két régi barát találkozik. - Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik. - Megy, csak igen ritkán. - Naponta? - Dehogy! Inkább nyaranta. - Idén volt? - Miért? Volt idén nyár?  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=112950INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=112950"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=112950 Két barát beszélget: - Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel? - Igen. - Miért? - Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.  Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal: - Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.  Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz: - Ölelj magadhoz! A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal: - Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés! - Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?  Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot: - Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek! Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja: - Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha! Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát: - De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja! Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal: - Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.  Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban. - Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla. - Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá. - Ez is valami? - tromfol a harmadik. - Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.  Két barát beszélget: - Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd? - Lehúzom róla a libát.  Az egyik bordélyházban csöng a telefon: - Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang. - Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be! -Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat! - Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani? - Sajnos a kezeimet is amputálták! - És nemi szerve esetleg van még? - Mit gondol mivel tárcsáztam?  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=589751INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=589751"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=589751 Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi. - A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég. A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon. - Uram, miért nem fizetett távozáskor? - Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt. - Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr? - Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!  Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett. - Mit csináltok, apu? - kérdezi. - Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen. - Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.  A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi: - Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked? - Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.  Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk!  Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?  Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi: - Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.  A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától: - Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban! Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas: - Maga ezt komolyan mondta? - Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.  Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!  A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre. - Na és hol a gyerek? - Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?  A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.  Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem, mennyi az idő - feleli az idegen. A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor néhány órával késobb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat.  Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal: - Ha kilnec hónap múlva észreveszel valami külonöset, akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.  - Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska. - Miért? Érezni a lehelletemen? - Nem, csak olyan kemények a tojásaid!  Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához: - Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska: - Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=719340INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=719340"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=719340 Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi megkérdezi: - Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött? - Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.  Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi: - Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rád. - Tudod, Jancsi, ha több időt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy harisnyanadrág van rajtam.  Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben. - Én huszat ismerek! - szól az egyik. Az emberek hümmögnek. - Én harmincat! - mondja egy másik. - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerő moraj. - Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót. - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról: - Akkor én negyvenegyet!  Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft. - A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.  Anya a lányának: - Milyen a férjed az ágyban, kislányom? - Nem tudom, mama. Még nem volt lehetoségem összehasonlítani senkivel sem.  A városi bankba bankrablók törnek be. - Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője: - Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!  Az előjáték során megszólal a lány: - Nyom a pecsétgyűrűd. - Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=471960INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=471960"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=471960 - Na, megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége. - Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven. - Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.  - Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben? - Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?  Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!  Barátnők egymás között: - Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt? - Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!  Vendégségben: - A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni. - Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.  - Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja? - A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.  A diáklány későn ér haza az edzésről. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment. Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál: - Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék! Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja: - Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják? - Kék Ibolya.  - Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét? - Nem. - Én sem, de meredek dolog lehet.  Két barátnő beszélget: - Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához! - Atyámuram! Hogy tehettél ilyet? - Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni. - Na és? - Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!  Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!  Elmegy az öreg az orvoshoz: - Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam. - Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos. - Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.  Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.  Egy férfi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy a neje nincs megelégedve a farkának a méretével. Az orvos azt mondja, hogy ennél mi sem egyszerűbb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele, és ahányszor azt mondja, hogy nem, annyiszor 5 cm-rel nő majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele: - Mondd nekem, kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni? - Nem! Előveszi, megvizsgálja és tényleg működik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja: - Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni? - Nem! Újra 5 cm-rel nő. A férfi ismét rákezd: - Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni? - Nem, nem és ezerszer is nem!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=712043INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=712043"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=712043 Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik. - És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos. - Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk! - De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában! - Igen, de a feledékenység...!  Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe: - Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. - Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. - Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. - Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? - Az, hogy nem magától kapta.  Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi: - Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!  Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi. - Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe. - Más? - Olyan alakja legyen mint egy germán istennek! A férfi újabb port szór a vízbe. - Még valami? - Olyan szép legyen, mint Alain Delon! Még egy kis por a vízbe. - Más? - Ennyi elég. - Igya meg ezt a keveréket! A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét: - Na majd adok én neked Alain Delont!  Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól: - Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk! Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk! Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól: - Mondja uram, nem a farmerja fog?  Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagyhatású serkentőszert, mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót, és a férfi érzi, hogy nagyon fickós. Megköszöni, és elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos: - Hát magával meg mi történt? - Nem jöttek el a nők.  A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát: - Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál: - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=453868INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=453868"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=453868 Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában. - Mi történik itt? - kérdi ordítva. - Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos. - Igen? És maga miért meztelen? - Ez orvosi titok!  Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal: - A papának is vörös haja van? - Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.  - Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múlkor írt fel, remekül bevált. - Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá? - Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.  Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet, szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!  Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem. - Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos. - Beeeeee!  Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.  A beteg könyörög az ápolónőnek: - Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hadd adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr, képzelje, két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!  Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz. - Mi a panasza? - Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok. - Vetkőzzön le, kérem! -mondja az orvos. Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka. - De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne! - Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!  - Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.  A férfi elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. - Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. - Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. - Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. - Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. - Itt ez a fehér por, ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. - Ja kérem, a gipsz, az gipsz.  Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom. - Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél. Egy hónap múlva visszamegy a páciens: - Na, használt a szer? - Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.  A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.  A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=695886INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=695886"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=695886 Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra.  - Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak. - Miért, mekkora? - 60 centi és 3100 gramm.  Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét: - Na, most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.  - Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt. - Igen. - Akkor legyen szíves levenni rólam!  A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!  Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál? - Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!  Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=481233INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=481233"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=481233 Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral: - Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban! - Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos. - Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró. - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?  Csinos fiatal nő az orvosnál: - Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor. A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg. - Micsoda remek kis masina -figyel fel az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!  - Vetkőzzön le derékig, hölgyem! - Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr?  - Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak. - Tessék, uram, itt van ez a folyadék. - Biztos hogy hatásos? - Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!  - Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens! - Hogy-hogy? - Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.  - Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött. Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja. - Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni! - Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.  Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát, azt hiszem, a probléma egyertelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát. Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: - Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe! - Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet előtt vegye be. A férfi másnap visszajön: - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert! - Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató! Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik: - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe! - Egek! És mi történt? - Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.  Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz: - Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.  Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedett nőt. - Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos. - Doktor úr, beszorult a vibrátor, és az égnek sem akar kijönni. - Értem, ez valóban komoly. Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben, és leül a férj mellé. - A vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.  Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra, és megkérdezi, hogy mi a gond. - Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik. - Ez szörnyű! És ön ezután mit tett? - Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam neki, hogy már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!  Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket: - Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében. - Rendben, van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter. Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez. - Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter. - Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok, mielőtt a harmadik nővérem belemossa a seggét.  A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik: - Kurva élet, de jól vezet! - De ki vezet jól? - kérdezi valaki. - Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.  Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos. - Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=458808INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=458808"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=458808 Két fiatal autóstoppos lány beszélget: - Minden autós egyforma! - Szerintem nem. Van, aki gumit használ.  A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.  A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal: - Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!  Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tőle: - Miért teszel csipeszt az orrodra? - Mert nem bírom az égett gumiszagot.  Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítö hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban.  A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám: - Mit akartok? - kérdezi. - Kefélni jöttünk! - És mennyi pénzetek van? - Ötszáz forint. - Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak! A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót: - Mit akartok már megint? - Jöttünk fizetni!  A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele. - Te Józsi! Hát te a gumibottal? - Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.  Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye: - Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon. - Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak. - Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.  A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most. - Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.  A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony: - Tudod, hogy mire gondolok? - Nem én! Erre a feleség még jobban elterpeszkedik. - Na, most már tudod? - Még mindig nem. A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat. - Na, most már tudod? - Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.  Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.  Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát. Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet beszélni.  Miért mossa a nő a mosogatóban a haját? - Mert a zöldségek odavalók.  Hány típusa van a nőknek? - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.  Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában? - Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.  Ki az elveszett nő? - Akit mindenütt meg lehet találni.  Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni? - Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.  Kit érdemes elvenni? - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=661091INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=661091"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=661091 Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.  Mi az? Fémből készült masszív férfidísz? - Vastag.  Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe? - A padlókefélő gép.  Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? - Gyönyörű szemednek párja nincs.  Mi van akkor, ha felborul a kombájn? - Magömlés.  Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.  Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel? - Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=675433INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=675433"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=675433 Miért bukik le a legtöbb férfi? - A nő gyenge ellenállása miatt.  Milyen az ideális feleség? - 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.  Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz.  Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról? - Evolúció. És ha a nő lemászik a fáról? - Tévedés.  Milyen a kocsmai sztriptíz? - A kocsmároslány lehányja a ruháját.  Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő? - Lába.  Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem? - Egy bilibe pisilni. Mi jobb egy szeretkezésnél? - Kettő.  Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.  Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét? - Amikor az övé már elfáradt.  Mi a közös a hitben és a meggyőződésben? - Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.  Mi a három legjobb dolog a világon? - Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.  Hány éves az az illető, aki 1967-ben született? - Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.  Miért jó a falábú nőnek? - Mert mezítláb is tud diót törni.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=301062INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=301062"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=301062 Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából? - Túl hosszú a lánc.  Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját? - Harminc éves korig.  Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne? - Tyúkrázda.  Miért jobbak a szőke nők? - Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.  Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken? - Megfordítod a széket.  Miért van a nőknek két retiküljük? - Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.  Miért van a nőknek három agysejtjük? - Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=653391INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=653391"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=653391 Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal? - Mert a delfin feljött a második helyre.  Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre? - Mert akkor már férfi lenne.  Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak? - Mert még mechanikus az agyuk.  Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt? - Tükröt teszel az úszomedence aljára.  Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van? - Kit érdekel?  Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat? - Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.  Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak? - Hogy ne az udvar közepére kakáljanak. Mi a különbség a tyúk és a nő között? - A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.  Mi a különbség az UFO és az okos nő között? - UFO-t már láttak.  Mi a nő? - Isten bájos tévedése.  Mi a különbség a tripper és a sas között? - Nem tudom, sasom még nem volt.  Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át? - Özvegy.  Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? - Kilenc hónap.  Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? - Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. - Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=378422INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=378422"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=378422 Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este? - Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.  Egy London felé repülő gépen hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön? - Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.  Miért ábrándul ki egy nő Londonban? - Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.  Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét? - Megpróbálja elkapni a gondolatait.  Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét? - Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.  Miért vízhólyagos a nők szája? - Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.  Miért hét napon át dolgoznak a nők? - Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=490497INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=490497"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=490497 Hogyan lesz öngyilkos egy nő? - Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.  Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét? - Bevilágítasz zseblámpával a fülén.  Mi egy női élet ambíciója? - Végre megtanulni az abc-t.  Mit gondol a nő az új computerről? - Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.  Mit mond egy nő a pornófilm közben? - Jé, ott vagyok.  Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag? - Minek még egyszer, ha már így születtek?  Miért nem szeretik a nők az M&M's-et? - Nehéz meghámozni. Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált? - Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.  Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap? - Felmegy az IQ-ja.  Hány nő kell a bújócskához? - Egy is jó ideig elvan.  Mi a különbség a nő és a computer használata között? - A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.  Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte? - Rajta van a bélyeg.  Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket? - Mert ők megértik.  Milyen egy nő nyári képeslapja? - Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=680844INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=680844"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=680844 Miért szedik a nők a pirulákat? - Hogy tudják, a hét melyik napja van.  Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et? - Mert nem emlékeznek a számra. - Mert nem találja a 00 számot a telefonon.  Miért nem szeretik a banánt a nők? - Nem találják rajta a zippzárt.  Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre? - A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat. - A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.  Mit kapsz egy nőtől, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért? - A visszajárót.  Mi az? Öt nő egy tó mélyén? - Légbuborékok.  Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van? - Terhes.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=231916INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=231916"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=231916 Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken? - Betévedt látogató.  Hogy hívják a legyet egy nő fejében? - Űrhódító.  Mi az? Egy nőt okosnak tartasz? - A tökrészegség biztos jele.  Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára? - Mesterséges intelligencia.  Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd? - Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.  Miért teremtette Isten a nőket? - Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.  Mi a különbség egy nő és egy guminő közt? - Két flakon hajspré. Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni? - Ha van ragasztószalagod és pumpád.  Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál? - A levegőpumpáló.  Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek? - Elköltözik tíz kilométerrel odébb.  Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk? - Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.  Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba? - Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.  Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt? - A pitbullon nincs szájrúzs.  Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor? - Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=299867INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=299867"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=299867 Mi a különbség egy limuzin és egy nő között? - Limuzinban még nem volt mindenki.  Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott? - Télen zárva tartunk.  Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között? - Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.  Miért ipszilon alakú a nők koporsója? - Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.  Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.  Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra? - Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.  Hol van a nők vakbele? - Ahogy bemész, balra.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=656567INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=656567"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=656567 Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés? - Mert még nem voltak tökön rúgva.  Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra? - Tetszési index.  Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs? - AIDS-el él az ember.  Melyik a terhesség legnehezebb hónapja? - A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.  Mi történik a nővel ha leesik a lóról? - Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.  Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét? - Meg kell húzni a hátán a bőrt.  Miért csókolunk kezet a nőknek? - Valahol csak el kell kezdeni. Mi a menstruáció mértékegysége? - Egy kilóvatta.  Mi a különbség a szója és a vibrátor között? - Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.  Mit csinál a jó férj szeretkezés után? - Felöltözik és hazamegy.  Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma? - Régen csemege, ma közért.  Mi az igazán biztonságos szex? - Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.  Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet? - Ó, hát én.  Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között? - A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=172021INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=172021"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=172021 Mi a különbség a víz és a lány között? - A víz csak víz, de a lány Boris.  Mi a női mell ragozása? - Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.  Mikor a legjobb Párizsba utazni? - Húsz és harminc év között.  Mi a bioszex? - Fűvel-fával.  Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.  Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél? - A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.  Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen? - Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=480094INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=480094"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=480094 Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat? - Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.  Mik a szex fokozatai? - Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.  Hányszor csalódik egy férfi egy nőben? - Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkőzik.  Miben különbözik egy nő és egy férfi? - Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.  Miért nem lehet a WC-ben kefélni? - Mert ott a Domestos.  Mi a különbség a pullóver és a melltartó között? - Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.  Mi a különbség a szerelem és a bili között? - Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.  Miért nem lehet a női lábakat privatizálni? - Mert mindig közbecsúszik valami.  Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát? - Maminak.  Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között? - Mert a majomnak nincs pénze.  Miért jó a kapualjban szeretkezni? - Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.  Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen? - Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.  Hogy hívják az öreg AIDS-est? - Archív.  Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő? - Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam. A sámfakészítő? - Pont az én méretem. A címerszakértő? - Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán. A pilóta? - Isten ments a kényszerleszállástól! A krupié? - Több tét nem áll. A nyelvtanár? - Nyelvérzékből jeles. Az órás? - A fene egye meg, ebben már piszkált valaki. A sofőr? - Már itt is megelőztek. A fogorvos? - Nem fog fájni. A tanár? - Ismétlés a tudás atyja. A vadász? - Ez csak próbalövés volt.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=442706INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=442706"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=442706 Miért van több ember, mint majom? - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.  Hogy hívják az állapotos nőt? - Bruttósított szűzlány.  Mi a gyerek? - Nehéz testi munka eredménye.  Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében? - Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.  Mi a legragályosabb? - A nő, mert mindenki megkapja.  Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában? - Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.  Hogyan teremtette az Isten a nőt? - Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=478807INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=478807"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=478807 Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.  Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között? - Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.  Mi a poligámia? - Ha egy fölösleges felesége van az embernek. És a monogámia? - Ugyanaz.  Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán? - Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.  Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos? - Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.  Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között? - Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.  Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi? - Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.  Mi a különbség a pék és a vőlegény között? - A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.  Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.  Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik? - Fekete himlő.  Mi hozta le a férfit a fáról? - Az evolúció. És a nőt? - A gravitáció.  Mikor diónyi egy nő agya? - Ha megdagad.  Miért van füle a bilinek? - Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.  Miért van a nőknek két mellük? - Ha ikrei vannak, koccinthassanak.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=859746INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=859746"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=859746 Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet? - Ízlik.  Miért Ádámot teremtette először az Isten? - Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.  Ki volt Ádám felesége? - Ádámné.  Miben hasonlít a WC és a nő? - Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.  Miért mennek a nők szívesen Indiába? - Mert ott van a Himalája.  Mi a nő? - Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.  Miért nem tudnak a nők jeget készíteni? - Mert elvesztették a receptjét.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=878346INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=878346"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=878346 Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán? - Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.  Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat? - IQ.  Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja? - 50 nő Dallast néz.  Miért nem vadásznak a nőkre? - Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.  Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal? - Hófehérke. És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal? - Megérkezett a királyfi. És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal? - A királyfi lóval jött.  Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva? - Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.  Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen? - Nagy csalódás éri, amikor felébred. Mi a közös a csizma és a nő szeme között? - Mindkettő fényes, ha keféled.  Mi a különbség a biciklilánc és a nő között? - A bicklilánc a bokádat kapja be.  Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében? - Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.  Miért viselnek bugyit a nők? - Hogy melegen tartsák a bokájukat.  Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között? - Létezik tábla, amelyik "stop"-ot jelent.  Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között? - A metszőollót nehezebb szétnyitni.  Mit mondott egy nő, amikor egy tehén alatt ébredt fel? - Mire vártok, fiúk?  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=352163INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=352163"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=352163 Mi az a két dolog a levegőben, amitől egy nő terhes lehet? - A lábai.  Mi az a dolog, ami megbénítja a nőket övön alul? - A házasság.  Miben hasonlít egy nő a tepsihez? - Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.  Milyen születésszabályozást használnak a nők? - Nem sminkelik ki magukat.  Miért feszes a nők szoknyája? - Hogy összetartsa a lábait.  Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre? - Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.  Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között? - A nőnek több spermája van.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=370503INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=370503"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=370503 Mi a különbség az Alpok és egy nő között? - Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak.  Mi a különbség egy római légió és egy nő között? - Egy római légióban csak hatezer ember volt.  Mi a hasonló a teknős és a nő között? - Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.  Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket? - Mert kutatnak a fekete lyuk után.  Miért van a nőnek lába? - Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.  Miért szeretik a nők az olyan kocsikat, amelyek tetején van extra ablak? - Jobban elfér a lábuk.  Miért zöld rúzst használnak a nők? - Mert a piros az tilost jelent. Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők? - Ott pihentetik meg a sarkukat.  Mi a különbség egy nő és egy Porsche között? - A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.  Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között? - A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.  Mi a különbség egy nő és a Titanic között? - Azt pontosan tudják, hogy a Titanic hány férfit nyelt el.  Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat? - Felveszik a bugyijukat.  Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen? - A sarkait.  Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között? - Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=479313INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=479313"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=479313 Miért nincs túl sok gimnasztikás lány? - Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.  Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt? - Rúzsnyomok vannak az uborkán.  Mit kérdezett egy nő, amikor megjött a vérzése? - Ki karcolt meg?  Mi a hasonlóság a nő és a kukoricapehely között? - Egyszerűek, könnyű megszerezni, és jó az ízük.  Mit mondott a nő jobb lába a balnak? - Semmit, mert még sosem találkoztak.  Miért szereti a nő a kurblis telefont? - Mert azt mindenki megtekeri.  Mi a nő anatómiai felosztása? - Nyaktól felfelé: sötétkamra. - Nyaktól derékig: szívkamra. - Deréktól lefelé: farkamra.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=513422INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=513422"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=513422 Hogy hal meg a női agysejt? - Magányosan.  Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra.  Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon? - Megszelidít egy újabb állatot!  Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között? - Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.  Miért nincs a nők fején rendszámtábla? - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.  Hogy lehet ujjal szeretkezni? - Le kell cserélni a régit.  Mi van a sánta nő két lába között? - Különbség. Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik? - Kétezres.  Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek? - Kézfogás.  Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül? - Közösülés.  Mi a legszebb a női testen? - A férfi.  Ki a szórakozott férj? - Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre. Ki a szórakozott feleség? - Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.  Miért lehet széttenni a nők lábát? - Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.  Miért írják a szüzességet két "s"-el? - Mert az mindig kétes.  http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=309786INCLUDEPICTURE \d "http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?zone=vicc_net;page=309786"http://hirdet.net/cgi-bin/hirdet2/hirdet.cgi?banner=NonSSI;zone=vicc_net;page=309786 Mi a csók? - Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.  Mi a gyermekkocsi? - Tavalyi öröm, kerekeken.  Miért jó a szeretkezés? - Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.  Melyek az AIDS első tünetei? - Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.  Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni? - Hogy döglenek utana a nők.  Miért jó a terhes nőnek? - Mert nem veri orrba a lengőajtó.  Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. A rra jön a jótündérke és megkérdezi: - Mi bajod bagoly? - Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok. - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Ujra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú. - Hát miért szomorkodsz még mindig? - Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki. - nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra. Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú. - Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz? - Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem. - Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!  Egy nő elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek? - Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!  - Miért jobb a sör a nőknél? - A sört egész hónapban élvezheted. - A sörfoltot ki lehet mosni. - A sör mindig türelmesen megvár. - Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható. - A sör sohasem késik. - A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört. - A sör kupakját könnyű levenni. - Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet. - Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot. - A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. - A sörnek sohasem fáj a feje. - Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. - A sört mindig könnyü ledönteni. - A sörödet megoszthatod a barátaiddal is. - Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek. - A sör mindig nedves. - A sör nem követel egyenlőséget. - A sört nyilvános helyen is élvezheted. - A sört nem érdekli, mikor mész el. - A hideg sör is jó sör. - A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.  Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a Te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az. - Te, az nem a nejed a postással az ágyban? Nézi a másik vadász : - De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....   Ą—œ  ¤Đ/Ľŕ=Ś § ¨ Š Ş0Ţ &đ$$ÔÔÔ0ß &đ$$ÔÔÔ0ŕ &đ$$ÔÔÔ0á &đ$$ÔÔÔ0â &đ$$ÔÔÔ0ă &đ$$ÔÔÔ0ä &đ$$ÔÔÔ0ĺ &đ$$ÔÔÔ0ć &đ$$ÔÔÔ0ç &đ$$ÔÔÔ0č &đ$$ÔÔÔ0é &đ$$ÔÔÔ0ę &đ$$ÔÔÔ0ë &đ$$ÔÔÔ0ě &đ$$ÔÔÔ0í &đ$$ÔÔÔ0î &đ$$ÔÔÔ0ď &đ$$ÔÔÔ0đ &đ$$ÔÔÔ0ń &đ$$ÔÔÔ0ň &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0! &đ$$ÔÔÔ0" &đ$$ÔÔÔ0# &đ$$ÔÔÔ0$ &đ$$ÔÔÔ0% &đ$$ÔÔÔ0& &đ$$ÔÔÔ0' &đ$$ÔÔÔ0( &đ$$ÔÔÔ0) &đ$$ÔÔÔ0* &đ$$ÔÔÔ0+ &đ$$ÔÔÔ0, &đ$$ÔÔÔ0- &đ$$ÔÔÔ0. &đ$$ÔÔÔ0/ &đ$$ÔÔÔ00 &đ$$ÔÔÔ01 &đ$$ÔÔÔ02 &đ$$ÔÔÔ03 &đ$$ÔÔÔ04 &đ$$ÔÔÔ05 &đ$$ÔÔÔ06 &đ$$ÔÔÔ07 &đ$$ÔÔÔ08 &đ$$ÔÔÔ09 &đ$$ÔÔÔ0: &đ$$ÔÔÔ0; &đ$$ÔÔÔ0< &đ$$ÔÔÔ0= &đ$$ÔÔÔ0> &đ$$ÔÔÔ0? &đ$$ÔÔÔ0@ &đ$$ÔÔÔ0A &đ$$ÔÔÔ0B &đ$$ÔÔÔ0C &đ$$ÔÔÔ0D &đ$$ÔÔÔ0E &đ$$ÔÔÔ0F &đ$$ÔÔÔ0G &đ$$ÔÔÔ0H &đ$$ÔÔÔ0I &đ$$ÔÔÔ0J &đ$$ÔÔÔ0K &đ$$ÔÔÔ0L &đ$$ÔÔÔ0M &đ$$ÔÔÔ0N &đ$$ÔÔÔ0O &đ$$ÔÔÔ0P &đ$$ÔÔÔ0Q &đ$$ÔÔÔ0R &đ$$ÔÔÔ0S &đ$$ÔÔÔ0T &đ$$ÔÔÔ0U &đ$$ÔÔÔ0V &đ$$ÔÔÔ0W &đ$$ÔÔÔ0X &đ$$ÔÔÔ0Y &đ$$ÔÔÔ0Z &đ$$ÔÔÔ0[ &đ$$ÔÔÔ0\ &đ$$ÔÔÔ0] &đ$$ÔÔÔ0^ &đ$$ÔÔÔ0_ &đ$$ÔÔÔ0` &đ$$ÔÔÔ0a &đ$$ÔÔÔ0b &đ$$ÔÔÔ0c &đ$$ÔÔÔ0d &đ$$ÔÔÔ0e &đ$$ÔÔÔ0f &đ$$ÔÔÔ0g &đ$$ÔÔÔ0h &đ$$ÔÔÔ0i &đ$$ÔÔÔ0j &đ$$ÔÔÔ0k &đ$$ÔÔÔ0l &đ$$ÔÔÔ0m &đ$$ÔÔÔ0n &đ$$ÔÔÔ0o &đ$$ÔÔÔ0p &đ$$ÔÔÔ0q &đ$$ÔÔÔ0r &đ$$ÔÔÔ0s &đ$$ÔÔÔ0t &đ$$ÔÔÔ0u &đ$$ÔÔÔ0v &đ$$ÔÔÔ0w &đ$$ÔÔÔ0x &đ$$ÔÔÔ0y &đ$$ÔÔÔ0z &đ$$ÔÔÔ0{ &đ$$ÔÔÔ0| &đ$$ÔÔÔ0} &đ$$ÔÔÔ0~ &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0€ &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0‚ &đ$$ÔÔÔ0ƒ &đ$$ÔÔÔ0„ &đ$$ÔÔÔ0… &đ$$ÔÔÔ0† &đ$$ÔÔÔ0‡ &đ$$ÔÔÔ0ˆ &đ$$ÔÔÔ0‰ &đ$$ÔÔÔ0Š &đ$$ÔÔÔ0‹ &đ$$ÔÔÔ0Œ &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0Ž &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0‘ &đ$$ÔÔÔ0’ &đ$$ÔÔÔ0“ &đ$$ÔÔÔ0” &đ$$ÔÔÔ0• &đ$$ÔÔÔ0– &đ$$ÔÔÔ0— &đ$$ÔÔÔ0˜ &đ$$ÔÔÔ0™ &đ$$ÔÔÔ0š &đ$$ÔÔÔ0› &đ$$ÔÔÔ0œ &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0ž &đ$$ÔÔÔ0Ÿ &đ$$ÔÔÔ0  &đ$$ÔÔÔ0Ą &đ$$ÔÔÔ0˘ &đ$$ÔÔÔ0Ł &đ$$ÔÔÔ0¤ &đ$$ÔÔÔ0Ľ &đ$$ÔÔÔ0Ś &đ$$ÔÔÔ0§ &đ$$ÔÔÔ0¨ &đ$$ÔÔÔ0Š &đ$$ÔÔÔ0Ş &đ$$ÔÔÔ0Ť &đ$$ÔÔÔ0Ź &đ$$ÔÔÔ0­ &đ$$ÔÔÔ0Ž &đ$$ÔÔÔ0Ż &đ$$ÔÔÔ0° &đ$$ÔÔÔ0ą &đ$$ÔÔÔ0˛ &đ$$ÔÔÔ0ł &đ$$ÔÔÔ0´ &đ$$ÔÔÔ0ľ &đ$$ÔÔÔ0ś &đ$$ÔÔÔ0ˇ &đ$$ÔÔÔ0¸ &đ$$ÔÔÔ0š &đ$$ÔÔÔ0ş &đ$$ÔÔÔ0ť &đ$$ÔÔÔ0ź &đ$$ÔÔÔ0˝ &đ$$ÔÔÔ0ž &đ$$ÔÔÔ0ż &đ$$ÔÔÔ0Ŕ &đ$$ÔÔÔ0Á &đ$$ÔÔÔ0 &đ$$ÔÔÔ0Ă &đ$$ÔÔÔ0Ä &đ$$ÔÔÔ0Ĺ &đ$$ÔÔÔ0Ć &đ$$ÔÔÔ0Ç &đ$$ÔÔÔ0Č &đ$$ÔÔÔ0É &đ$$ÔÔÔ0Ę &đ$$ÔÔÔ0Ë &đ$$ÔÔÔ0Ě &đ$$ÔÔÔ0Í &đ$$ÔÔÔ0Î &đ$$ÔÔÔ0Ď &đ$$ÔÔÔ0Đ &đ$$ÔÔÔ0Ń &đ$$ÔÔÔ0Ň &đ$$ÔÔÔ0Ó &đ$$ÔÔÔ0Ô &đ$$ÔÔÔ0Ő &đ$$ÔÔÔ0Ö &đ$$ÔÔÔ0× &đ$$ÔÔÔ0Ř &đ$$ÔÔÔ0Ů &đ$$ÔÔÔ0Ú &đ$$ÔÔÔ0Ű &đ$$ÔÔÔ0Ü &đ$$ÔÔÔ0Ý &đ$$ÔÔÔ0ő &đ$$ÔÔÔ0ö &đ$$ÔÔÔ0÷ &đ$$ÔÔÔ0ř &đ$$ÔÔÔ0ů &đ$$ÔÔÔ0ú &đ$$ÔÔÔ0ű &đ$$ÔÔÔ0ü &đ$$ÔÔÔ0ý &đ$$ÔÔÔ0ţ &đ$$ÔÔÔ0˙ &đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0!!&đ$$ÔÔÔ0"!&đ$$ÔÔÔ0#!&đ$$ÔÔÔ0$!&đ$$ÔÔÔ0%!&đ$$ÔÔÔ0&!&đ$$ÔÔÔ0'!&đ$$ÔÔÔ0(!&đ$$ÔÔÔ0)!&đ$$ÔÔÔ0*!&đ$$ÔÔÔ0+!&đ$$ÔÔÔ0,!&đ$$ÔÔÔ0-!&đ$$ÔÔÔ0.!&đ$$ÔÔÔ0/!&đ$$ÔÔÔ00!&đ$$ÔÔÔ01!&đ$$ÔÔÔ04!&đ$$ÔÔÔ05!&đ$$ÔÔÔ06!&đ$$ÔÔÔ07!&đ$$ÔÔÔ08!&đ$$ÔÔÔ09!&đ$$ÔÔÔ0:!&đ$$ÔÔÔ0;!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0?!&đ$$ÔÔÔ0@!&đ$$ÔÔÔ0A!&đ$$ÔÔÔ0B!&đ$$ÔÔÔ0C!&đ$$ÔÔÔ0D!&đ$$ÔÔÔ0E!&đ$$ÔÔÔ0F!&đ$$ÔÔÔ0G!&đ$$ÔÔÔ0J!&đ$$ÔÔÔ0K!&đ$$ÔÔÔ0L!&đ$$ÔÔÔ0M!&đ$$ÔÔÔ0N!&đ$$ÔÔÔ0O!&đ$$ÔÔÔ0P!&đ$$ÔÔÔ0Q!&đ$$ÔÔÔ0R!&đ$$ÔÔÔ0S!&đ$$ÔÔÔ0T!&đ$$ÔÔÔ0U!&đ$$ÔÔÔ0V!&đ$$ÔÔÔ0W!&đ$$ÔÔÔ0X!&đ$$ÔÔÔ0Y!&đ$$ÔÔÔ0Z!&đ$$ÔÔÔ0[!&đ$$ÔÔÔ0\!&đ$$ÔÔÔ0]!&đ$$ÔÔÔ0`!&đ$$ÔÔÔ0a!&đ$$ÔÔÔ0b!&đ$$ÔÔÔ0c!&đ$$ÔÔÔ0d!&đ$$ÔÔÔ0e!&đ$$ÔÔÔ0f!&đ$$ÔÔÔ0g!&đ$$ÔÔÔ0h!&đ$$ÔÔÔ0i!&đ$$ÔÔÔ0j!&đ$$ÔÔÔ0k!&đ$$ÔÔÔ0l!&đ$$ÔÔÔ0m!&đ$$ÔÔÔ0n!&đ$$ÔÔÔ0o!&đ$$ÔÔÔ0p!&đ$$ÔÔÔ0q!&đ$$ÔÔÔ0r!&đ$$ÔÔÔ0s!&đ$$ÔÔÔ0v!&đ$$ÔÔÔ0w!&đ$$ÔÔÔ0x!&đ$$ÔÔÔ0y!&đ$$ÔÔÔ0z!&đ$$ÔÔÔ0{!&đ$$ÔÔÔ0|!&đ$$ÔÔÔ0}!&đ$$ÔÔÔ0~!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0€!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0‚!&đ$$ÔÔÔ0ƒ!&đ$$ÔÔÔ0„!&đ$$ÔÔÔ0…!&đ$$ÔÔÔ0†!&đ$$ÔÔÔ0‡!&đ$$ÔÔÔ0ˆ!&đ$$ÔÔÔ0‰!&đ$$ÔÔÔ0Š!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0Ž!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0‘!&đ$$ÔÔÔ0’!&đ$$ÔÔÔ0“!&đ$$ÔÔÔ0”!&đ$$ÔÔÔ0•!&đ$$ÔÔÔ0–!&đ$$ÔÔÔ0—!&đ$$ÔÔÔ0˜!&đ$$ÔÔÔ0™!&đ$$ÔÔÔ0š!&đ$$ÔÔÔ0›!&đ$$ÔÔÔ0œ!&đ$$ÔÔÔ0!&đ$$ÔÔÔ0ž!&đ$$ÔÔÔ0Ÿ!&đ$$ÔÔÔ0 !&đ$$ÔÔÔ0Ą!&đ$$ÔÔÔ0¤!&đ$$ÔÔÔ0Ľ!&đ$$ÔÔÔ0Ś!&đ$$ÔÔÔ0§!&đ$$ÔÔÔ0¨!&đ$$ÔÔÔ0Š!&đ$$ÔÔÔ0Ş!&đ$$ÔÔÔ0Ť!&đ$$ÔÔÔ0Ź!&đ$$ÔÔÔ0­!&đ$$ÔÔÔ0Ž!&đ$$ÔÔÔ0Ż!&đ$$ÔÔÔ0°!&đ$$ÔÔÔ0ą!&đ$$ÔÔÔ0˛!&đ$$ÔÔÔ0ł!&đ$$ÔÔÔ0´!&đ$$ÔÔÔ0ľ!&đ$$ÔÔÔ0ś!&đ$$ÔÔÔ0ˇ!&đ$$ÔÔÔ0ş!&đ$$ÔÔÔ0ť!&đ$$ÔÔÔ0ź!&đ$$ÔÔÔ0˝!&đ$$ÔÔÔ0ž!&đ$$ÔÔÔ0ż!&đ$$ÔÔÔ0Ŕ!&đ$$ÔÔÔ0Á!&đ$$ÔÔÔ0Â!&đ$$ÔÔÔ0Ă!&đ$$ÔÔÔ0Ä!&đ$$ÔÔÔ0Ĺ!&đ$$ÔÔÔ0Ć!&đ$$ÔÔÔ0Ç!&đ$$ÔÔÔ0Č!&đ$$ÔÔÔ0É!&đ$$ÔÔÔ0Ę!&đ$$ÔÔÔ0Ë!&đ$$ÔÔÔ0Ě!&đ$$ÔÔÔ0Í!&đ$$ÔÔÔ0Đ!&đ$$ÔÔÔ0Ń!&đ$$ÔÔÔ0Ň!&đ$$ÔÔÔ0Ó!&đ$$ÔÔÔ0Ô!&đ$$ÔÔÔ0Ő!&đ$$ÔÔÔ0Ö!&đ$$ÔÔÔ0×!&đ$$ÔÔÔ0Ř!&đ$$ÔÔÔ0Ů!&đ$$ÔÔÔ0Ú!&đ$$ÔÔÔ0Ű!&đ$$ÔÔÔ0Ü!&đ$$ÔÔÔ0Ý!&đ$$ÔÔÔ0Ţ!&đ$$ÔÔÔ0ß!&đ$$ÔÔÔ0ŕ!&đ$$ÔÔÔ0á!&đ$$ÔÔÔ0â!&đ$$ÔÔÔ0ă!&đ$$ÔÔÔ0ć!&đ$$ÔÔÔ0ç!&đ$$ÔÔÔ0č!&đ$$ÔÔÔ0é!&đ$$ÔÔÔ0ę!&đ$$ÔÔÔ0ë!&đ$$ÔÔÔ0ě!&đ$$ÔÔÔ0í!&đ$$ÔÔÔ0î!&đ$$ÔÔÔ0ď!&đ$$ÔÔÔ0đ!&đ$$ÔÔÔ0ń!&đ$$ÔÔÔ0ň!&đ$$ÔÔÔ0ó!&đ$$ÔÔÔ0ô!&đ$$ÔÔÔ0ő!&đ$$ÔÔÔ0ö!&đ$$ÔÔÔ0÷!&đ$$ÔÔÔ/.ABCą˛ł'ĂÄČÉ' & > ? @ f g h ' ‰ Š ‹ ß ŕ ; <  ‘ RSTŐÖ×čéčéčZ[\áâvwxyzéé{|}ŃŇ-.‚ƒŠŞŠŞŠƒ„…žŸ ÷řůŞßŕá‘ŞĽŚŞŠ Ş 0!1!2!Ů!Ú!‚"ý÷ý÷ý÷÷ý÷ý÷ý÷őđđőý÷ý÷ýýý÷ý÷÷÷ýý÷őđđőýýý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ýý÷ý÷uDP uDa]_‚"ƒ"„"2#g#h#$$g$h$i$8%9%•%–%—%ë%ě%G&H&œ&Ÿ&ž'ů'ú'Ÿ*ž+˛+ł+Ÿ,ž-Ÿ-`.a.Ÿ.5/6/7/ž0Â0Ă0Ä0*1+1,1+2,2-22‚2Ý2Ţ223˛3ł3Ő3Ć4Ç4Ő4Ô5Ő5˘6Ł6Ő6Ô7Ő7K8L8M8X9Y9Ń9Ň9Ő9Ô:Ú:˛<ł<Ő<Ô=Ő=$>%>&>Ő>×>Ř>Ů>r?s?.@/@0@Ő@/A0Aů÷ůůů÷ůůőđđő÷ů÷ů÷÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđőů÷ů÷÷ů÷÷ů÷ůů÷÷ů÷÷ů÷ů÷ůů÷ůuDP] uDa_0A1AŘAŮAÚA.B/BŠB‹BßB CŠC‹CŒC‹DŒDEE EĎEĐEŃE FOFPFGGGH-H.H/HƒH„HßHŕH4IFIEJFJťJźJCLDLÄLĹLĆLcMdM NNNĆNOOaPbPcPQQ”Q•Q–QFRGR#S$SÓSÔScTbUcUAVBVCV—V˜VóVôVHWcWbXžXżXcYbZgZhZiZc[c\˛\ł\–]—]n_ý÷őđđőý÷ý÷÷ý÷ý÷÷ý÷őđđőýý÷÷÷ý÷÷ý÷÷ý÷÷ý÷÷÷ýý÷őđđőý÷ý÷ýý÷÷uDP uDa]_n_o_;`<`=`bacaKbLbMbĄb˘býbţbRcŐcÖc×cÖd×dÖe,f-f.fFgGgHg×g8h9h×h˝iži×iÖj×jÖk×kÖlűlülýlVmWmXmVnWn o o×oÖp×pÖq×q…r†r‡rÖsçsčsqtrtńtňtótňuóuŻv°vąvwwawbwśw2x1y2y1zDzEzFzÔ{Ő{2|1}2}1~2~121€2€12půů÷÷ůőđđőů÷÷ů÷ů÷ů÷ů÷÷÷ů÷ů÷ůů÷÷÷ů÷ůůů÷÷ůőđđő÷÷ů÷ů÷÷÷÷÷÷uDP] uDa_pqr1ƒĚƒÍƒÎƒ2„2…q…r…s…2†Ž†††~‡‡€‡Ô‡Ő‡0ˆ1ˆ…ˆ†ˆ1Š2Š1‹2‹C‹D‹E‹đ‹ń‹ň‹€ŒŒ‚Œ1Ž2Ž1892‘­‘Ž‘Ż‘1“2“1”2”1•2•h•i•j•1—2—1˜2˜1™2™š2š1›•›–›ü›ý› œĄœ ĆÇČ2ž3ž4žšž›žœžđžńžLŸMŸĄŸ  2 Ą Ą ĄźĄ˝Ą ˘ů÷ů÷÷ů÷ů÷ůőđđő÷÷÷ů÷ů÷ů÷÷ů÷ů÷÷÷÷ů÷÷÷÷÷ůůůůů÷ů÷ůőđđőů÷ů÷ůuDP] uDa_ ˘ ˘‚˘ƒ˘„˘2ŁYŁZŁ2¤1ĽjĽkĽlĽŔĽÁĽŚŚqŚrŚ2§E§F§G§ë§ě§š¨›¨‚ŠƒŠ2ŞfŞgŞ#Ť$Ť2Ť°Ť(Ź)Ź*Ź­­­¤­Ľ­Ś­2Ž=Ž>Ž?ŽáŽâŽDŻEŻFŻ2°p°q°r°Ć°Ç°"ą#ąwąŇą•˛–˛Ň˛NłOłŰłÜłÝłt´u´v´ŃľŇľqśrśŇśůśúśűśŇˇo¸p¸q¸Ĺ¸Ć¸!š"švšŇşŃťźźůů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ůůů÷ůů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůů÷ůőđđő÷ů÷ůů÷ů÷÷ů÷ů÷ůőđđő÷ůuDP] uDa_ź„ź…ź&˝'˝(˝Ň˝žžžżż‘żŇżŇŔŃÂ_Ă`ĂaĂsĹtĹuĹŇĹ<Ć=Ć>ƎƏĆŇĆůĆúĆűƅdžLJÇňÇóÇôÇŇČöČ÷ČřČLÉMɨɊÉýÉţÉËĘĚĘţĘ ËĄËţËýĚţĚýÍ Î Î ÎyÎzÎĎĎĎ~ĎĎúĎűĎüĎPĐQĐŹĐ­ĐѥѢŃzŇ{Ň|ŇţŇĄÓ˘ÓŁÓýÔţÔ%Ő&ŐiÖjÖ­ÖŽÖ|×{Ů|ŮćŮůů÷ů÷ů÷÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷÷ů÷ůů÷ůůőđđőůů÷ů÷÷ůůů÷÷uDP] uDa_ćŮçŮlÚmÚ(Ű)Ű|Ű#Ü$ܙܚÜűÜüܧݨ݊ÝýÝţÝYŢZŢŽŢŻŢIßJßĚßÍßÎßOáPá|á{â|â{ă|ă{ä|äöä÷äřä{ćć‚ćƒćÚćŰćÜć{čŸč čĄčőčöčQéRéŚé|ę{ë|ë?ě@ě|íÂíĂí|î{ďÁďÂďĂď{ń|ńýńţń˙ń{ó¨ôŠôŞô{ö|öéöęö|÷řřř{ů|ů{ú|úśúˇú¸ú{üúüűüüüůůů÷ůůůůőđđő÷ůů÷ů÷÷÷÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷÷ů÷ů÷ů÷÷ů÷ů÷÷ů÷ů÷÷÷ů÷ůuDP] uDa_üü|ý‘ţ’ţ“ţ|˙ghîďpq|{./0„…ŕá56656ŤŹ65 w x 6    Ž  Ó Ô Ő 6 ; < = ‘ ’ í î Bóôő‰Š›œőôőö‘’ö‚ƒĹĆöŮÚöőÓÔöőöőöŒŽâý÷ý÷÷÷ý÷őđđőý÷ýý÷ý÷ý÷÷ý÷ý÷őđđő÷ý÷÷ý÷÷ý÷ý÷÷ý÷ý÷ý÷ý÷ýýý÷őuDP uDa]_âă>?“”ö ö ‘ ’ Y!Z![!ö!ö"z#{#|#ő$s%t%u%Ë&Ě&ö&ő'ö'ő(ö(›)œ))ń)ň)M*N*˘*8+Ş+Ť+Ź+8,ƒ,„,…,O-P-//8/ö/÷/80111Á18233374r4s4t485„5…5‰7Š788˙899':(:8:7;J;K;L; ;Ą;ü;ý;Q<\<===\=–=űűů÷ń÷ń÷ń÷÷ń÷ń÷ń÷÷÷ńůűűů÷ń÷ń÷ńń÷ń÷ń÷÷ń÷ń÷ńń÷ń÷ń÷ńůűűů÷ń÷ uDa]PuD_–=—=˜=[?\?[@AAA˘AŁA7B8B9C:C;C\C\DE’E“EîEďECFDF[G\G[H\H[IDJEJFJ[K_K`KaK¸KšKşK\L LĄL˘LQMRM\M[NfNgNhNďOńOžQżQžRżRSSSżSTTTgUhUżUžV*W+WżWžXËXĚXżY—Z˜ZżZž[ő[ö[÷[K\L\§\¨\ü\g]h]]€^˘^Ł^¤^ů÷÷ů÷ůůů÷÷ůőđđő÷÷÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷÷÷÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđőů÷ůuDP] uDa_¤^8`9`:`~a¤aĽaŚa~b‚cƒc„c~deee~efff~fšg›gœgiii}jžjŸj j~k´kľkśkČlĐl$m%m&mlmmmnmÁmÂmĐm'n(n)nbncndnËnĚnooolomoČoÉoppipjpkp’pŸp pĄpçpčpép4q5qhqiqąq˛qłq-r.r/rƒr„rßrŕr4sTswsxsćsçsčs‰?‰@‰¤‰Ľ‰´‰ç‰č‰é‰9Š:Š;Š‡ŠˆŠ‰Š݊ފ9‹:‹Ž‹‹׋؋ًVŒWŒqŒŒů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷uDP] uDa_ŒžŒŸŒnoqɍʍˍřůú:Ž;Ž<ŽŽ‘ŽěŽíŽAB„…†¸šşůúű3NOPşťź‘‘‘Š‘Ş‘Ť‘ć‘ç‘č‘3’}’~’’ö’÷’ř’“€““â“ă“ä“1”O”P”Q”Ľ”Ś”••V•W•Š•Ş•Ť•ó•–––…–†–‡–ݖޖó–9—:—;—ϗЗїó—˜˜˜V˜W˜˛˜ł˜ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđuDP] uDa_ł˜™™Z™[™¨™Š™Ş™ë™ě™LšMšNššžšŞš÷šřšůš9›k›l›m›ƛǛ œ œ]œ^œ_œΜϜМ‘’“çčCžDž˜žäžĺžćžNŸOŸŸŸ‘ŸŻŸ°ŸΟ~  ň ó ô ÎĄäĄĺĄćĄ:˘;˘–˘—˘ë˘ě˘CŁDŁ­ŁŽŁŻŁ;¤<¤=¤¤ą¤˛¤í¤î¤KĽLĽMĽĽľĽśĽˇĽŚŚ ŚTŚUŚVŚýűőőűőőűőűőűőűőőőűőűőűőýđđýőűőőűőűőőűőýđđýűőőűőűőőőűőűőűőuD uDa]P_VŚšŚşŚťŚúŚG§H§I§ŧƧđ§ń§ú§ů¨ú¨ŇŠÓŠÔŠ(Ş)Ş„Ş…ŞŮŞ.Ť/Ť0ŤhŤiŤ—Ť˜ŤźŤdŹeŹfŹœŹŹžŹźŹ}­~­­ź­í­î­ď­CŽDŽŸŽ ŽôŽőŽqŻŻ‚ŻƒŻčŻéŻD°E°F°0ą1ą2ąjąŽąąąúąűąüą“˛”˛•˛$ł%ł&łĆłÇłČł´ ´ ´R´S´e´~´´€´×´Ř´Ů´ľľľsľtľý÷ý÷ý÷÷ýý÷őđđő÷ý÷÷ý÷ý÷ý÷ý÷őđđőý÷ý÷÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷őđuDP uDa]_tľĎľĐľ$ś'ś`śaśbś˝śžśáśâśăś ˇ)ˇ*ˇ+ˇlˇmˇnˇ­ˇŽˇŻˇůˇúˇűˇO¸P¸Ť¸Ź¸šš\š]š^šŽšššČšÉšΚ$ş%ş&şÎş ť ťť‘ť’ť“ťÎťňť=ź>źLźź‘ź’źűźüźýź?˝@˝J˝ ˝Ą˝˘˝ř˝ů˝ú˝GžHžIžžžžůžúžNżOż–ż—ż˜żŘżŮżÚż?Ŕ@ŔAŔŒŔŔŽŔĘŔËŔĚŔ@Áűů÷ń÷ńń÷ń÷ń÷ń÷ńůűűů÷ń÷ń÷ń÷ń÷ń÷ń÷÷ń÷ń÷ń÷ń÷ń÷ń÷ńůűűů÷ń÷ń÷ń÷ń÷ń÷ uDa]PuD_@ÁAÁBÁ›ÁœÁÁńÁňÁMÂN¢£ÂĂĂĂgĂhĂiÞÿĂČĂ ÄÄÄPÄQÄRÄ´ÄľÄČÄMĹNĹOŝşŽĹĆĆĆOƀƁƂĆĎĆĐĆŃĆÇÇÇxÇyÇzÇÎÇĎÇ*Č+ČČÝČŢČßČÉ.É/É0ÉsÉtÉuÉŘÉŮÉÚÉĘ&Ę'Ę(ĘoĘpĘqĘęĘëĘěĘ@ËA˜˝ËńËňËĚĚĚzĚ{Ě|ĚŇĚŰĚÜĚÝĚů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđőů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ů÷ůőđđő÷ů÷ů÷ůuDP] uDa_ÝĚ[Í\Í]ÍŹÍ­ÍéÍęÍëÍYÎfÎgÎhÎĂÎÄÎ Ď Ď Ď4Ď5ĎYĎĐĐĐYĐiĐjĐŞĐŤĐŹĐŃŃ\Ń]ŃąŃňŃóŃ#Ň$Ň%ŇqŇrŇsŇżŇŔŇÁŇ Ó ÓÓKÓLÓÔŐÖÖÖŁÖ¤ÖĽÖŘŘŮŮÚÚFÚGÚŰÜÜ9Ü:Ü;Ü<Ü@Ü’6ý÷ý÷÷ý÷ý÷÷ý÷ý÷ý÷÷őđđő÷÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ý÷ýýýý÷ýý÷÷îuuDP uDa]KACąłĂĹČĘ> @ f h ‰ ‹ ‘ RTŐ×Z\áăvxxz{}ƒƒ…ž ÷ůßᐒĽ§0!2!Ů!ţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţ-Ů!Ű!‚"„"g#i#$ $g$i$8%:%•%—%&ů'ű'˛+´+`.b.5/7/Â0Ä0*1,1+2-233˛3´3Ć4Č4˘6¤6K8M8X9Z9Ń9Ó9Ú:˛<´<$>ţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţ-$>&>×>Ů>r?t?.@0@/A1AŘAÚAŕBŠCŒC‹DDE EĎEŃEOFQFGG-H/H5IťJ˝JCLELÄLĆLcMeM NNOO™OaPcPQQ”Qţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-”Q–QFRHR#S%SÓSŐSAVCVIWžXŔXgZiZ˛\´\–]˜]n_p_;`=`KbMbScŐc×c,f.fFgHg8h:h˝iżiűlýlVmXmVnXn o o…r‡rţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-‡rçsésqtstńtótŻvąvˇwDzFzÔ{Ö{prĚƒÎƒq…s…Ž††~‡€‡†ˆC‹E‹đ‹ň‹€Œ‚Œ8:­‘Ż‘h•j•š•›—›ü›ţ› œ˘œ ţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-ĆČ2ž4žšžœž˘Ÿ  Ą ĄźĄžĄ ˘ ˘‚˘„˘YŁ[ŁjĽlĽrŚE§G§ë§í§š¨œ¨‚Š„ŠfŞhŞ#Ť%Ť°Ť(Ź*Ź­­¤­Ś­=Ž?ŽáŽăŽţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-ăŽDŻFŻp°r°xą•˛—˛NłPłŰłÝłt´v´qśsśůśűśo¸q¸wšźź„ź†ź&˝(˝žžż‘ż_ĂaĂ]ÄsĹuĹ<Ć>ƎƐĆůĆűƅLJÇňÇôÇţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-ôÇöČřČţÉËĘÍĘ Ë˘Ë Î ÎyÎ{ÎĎĎ~πĎúĎüĎŃĄŃŁŃzŇ|ŇĄÓŁÓ%Ő'ŐiÖkÖ­ÖŻÖî×ćŮčŮlÚnÚ(Ű*Ű#Ü%ܙܛÜűÜýܧ݊Ýţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ-ŠÝŻŢIßKßĚßÎßOáQáöäřäćƒćÚćÜćŸčĄč§é?ěAěÂíÄíÁďĂďýń˙ń¨ôŞôéöëöřřśú¸úúüüü‘ţ“ţgiîđpr.06ýűűűűűűűűűűűűűűýűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűý-6Ť­w y     Ó Ő ; = Cóő‰‹› ôö’\ƒĹÇŮŰÓŐŒŽ” ţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţ-  ’ Y![!z#|#s%u%Ë&Í&›))Ł*Ş+Ź+ƒ,…,O-Q-//ö/ř/11Á133r4t4„5†5‰7‹7˙89':):J;L;R<==–=˜=ţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţ-˜=AA˘A¤A7B9B9C;CEDFDJFJ_KaK¸KşK L˘LQMSMfNhNđOńOSSTTgUiU*W,WËXÍX—Z™Ző[÷[ý\g]i]˘^¤^8`ţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţ-8`:`¤aŚa‚c„ceeffšgœgiižj j´kśkČl$m&mlmnmÁmĂm'n)nbndnËnÍnoopipkpŸpĄpçpép4q6qhqjqąqłqţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţ-łq-r/r5swsysćsčst›ttŕtât(u*u}uŁuĽu˙uvGvIvęvěv;w=w“w•wŇwÔwÚxyyeygyĂyĹy zzZz\zĺzçzu{w{ţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţ-w{}|Ý|ß|3}5}Ž}}Ü}Ţ} ~"~Ş~Ź~suś¸ÚÜ(€*€x€z€ť€˝€rtz‚Ђ҂nƒpƒŔƒƒ„„„Ÿ„ó„ő„T…V…\†Ŕ†ýűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűýűűűűűűűűűűűűűűýű-Ŕ††‡‡K‡M‡Ł‡Ľ‡܇އ.ˆ0ˆjˆĈƈ‰‰>‰@‰¤‰Ś‰ç‰é‰9Š;Š‡Š‰Š‹׋ًVŒXŒŒŸŒnpɍˍřú:Ž<ŽB„†¸ţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţ-¸şůűNPşź‘‘V‘Š‘Ť‘ć‘č‘}’’ö’ř’““â“ä“O”Q”W•Š•Ť•––…–‡–ݖߖ9—;—ϗї˜˜™Z™\™¨™Ş™ë™ţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţ-ë™í™LšNššŸš÷šůš9›k›m›ƛț œ œ]œ_œΜМ‘“™žäžćžNŸPŸŸ‘ŸŻŸąŸ~ € ň ô äĄćĄě˘CŁEŁ­ŁŻŁ;¤=¤ą¤ţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţ-ą¤ł¤í¤ď¤KĽMĽľĽˇĽŚ ŚTŚVŚšŚťŚG§I§ŧǧđ§ň§ŇŠÔŠÚŞ.Ť0ŤhŤjŤ—Ť™ŤdŹfŹœŹžŹ}­­í­ď­őŽŻƒŻčŻęŻD°F°0ą2ąţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţ-2ąŽąąúąüą“˛•˛$ł&łĆłČł´ ´R´T´~´€´×´Ů´ľľ%ś`śbś˝śżśáśăś)ˇ+ˇlˇnˇ­ˇŻˇůˇűˇš\š^šŽššČšĘš$ş&ş ťţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţ- ťť‘ť“ťňť=ź?źź’źűźýź?˝A˝ ˝˘˝ř˝ú˝GžIžOż–ż˜żŘżÚż?ŔAŔŒŔŽŔĘŔĚŔ@ÁBÁ›ÁÁŁÂĂĂgĂiĂžĂŔĂ ÄÄPÄRÄ´Äţţţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţ-´ÄśÄúÄMĹOŝŽĹĆƀƂĆĎĆŃĆÇÇxÇzÇ€ČÝČßČ.É0ÉsÉuÉŘÉÚÉ&Ę(ĘoĘqĘęĘěĘňËĚĚzĚ|ĚŰĚÝĚ[Í]ÍŹÍŽÍéÍëÍÎţţţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţ-ÎfÎhÎĂÎĹÎ Ď Ď4Ď6ĎĐĐiĐkЪЏвŃňŃôŃ#Ň%ŇqŇsŇżŇÁŇ ÓÓKÓMÓÖÖŁÖĽÖFÚHÚ9Ü;Ü=Ü>Ü?Ü@Üţţţţţţţţţţţţţţűţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ'K@ń˙Normala c&@& Heading 1U^c$"A@ň˙Ą"Default Paragraph FontţOňGDF]c &@&Header ŕŔ!]c ţO˘ Hyperlink^b@Ů@Ü˙˙˙˙‚"0An_p ˘źćŮüüâ–=¤^=ty€Œł˜VŚtľ@ÁÝĚ’6 !"#$%&'()*+,-./Ů!$>”Q‡răŽôÇŠÝ6 ˜=8`łqw{Ŕ†¸ë™ą¤2ą ť´ÄÎ@Ü0123456789:;<=>?@ABCDEFß ; Ń-ë"G#/Ý/.?Š?ƒEßE—SóSĄ_ý_tatԄ0…đ›LœŔ˘ŁĆ­"ŽĹľ!śLƨĆPÍŹÍýÚYŰőĺQć„ŕ‘ í â>ń&M' 8ü8’BîBKY§YllČlƒoßo(u„uËx'yČ~$Ş‚ƒ݇9ˆ‹ě‹Ľ‘’V•˛•çšC›:Ÿ–Ÿ(§„§CŤŸŤs˛ϲOľŤľťůťńžMżÎÄ*Ĺ@ČœČÎ\Î@ŮC• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• C• AąĂČ>f‰ R Ő Závx{ƒž÷ߐĽ0Ů‚g !g!8"•"ů$˛(`+5,Â-*.+/˛0Ć1˘3K5X6Ń6˛9$;×;r<.=/>Ř>Š@‹ABĎBOCD-EťGCIÄIcJ KLaMN”NFO#PÓPASžUgW˛Y–Zn\;]K_Ő`,cFd8e˝fűiVjVk l…oçpqqńqŻsDwÔxp~̀q‚Žƒ~„Cˆđˆ€‰8Œ­Žh’•˜ü˜ ™ šĆš2›š›žźž Ÿ‚ŸY j˘E¤ë¤šĽ‚Śf§#¨(ŠޤŞ=ŤáŤDŹp­•ŻN°Ű°tąqłůłoľš„š&şťź_ŔsÂ<ÎĂůÅÄňÄöĹËÇ Č ËyËĚ~ĚúĚĄÎzĎĄĐ%ŇiÓ­ÓćÖl×(Ř#ٙŮű٧ÚIÜĚÜOŢöáăÚăŸĺ?éÂęÁěýî¨ńéóőś÷úů‘űgýîţp˙.ŤwÓ ; ó ‰ › ôĹŮÓŒYz s"Ë#›&Ş(ƒ)O*,ö,.0r1„2‰4˙5'7J8:–:>˘>7?9@†¤†ç†9‡‡‡׈V‰‰nŠɊřŠ:‹„Œ¸ŒůŒNşŽŠŽćŽ}öâO‘Š’“…“ݓ9”ϔ•Z–¨–ë–L——÷—k˜Ƙ ™]™Ιš‘šä›NœœŻœ~ňäžC ­ ;ĄąĄíĄK˘ľ˘ŁTŁšŁG¤Ťđ¤ŇŚ.¨h¨—¨dŠœŠ}ŞíށŹčŹD­0ŽŽŽúŽ“Ż$°Ć°ąRą~ą׹˛`ł˝łáł)´l´­´ů´\śŽśČś$ˇ ¸‘¸=ššűš?ş şřşGť–źŘź?˝Œ˝Ę˝@ž›žŔgŔžŔ ÁPÁ´ÁMÂťÂĂ€ĂĎĂÄxÄÝĹ.ĆsĆŘĆ&ÇoÇęÇÉzÉŰÉ[ĘŹĘéĘfËĂË Ě4ĚÍiÍŞÍňÎ#ĎqĎżĎ ĐKĐÓŁÓF×9Ů;Ů@ŮbÜ’ÜÂÜňÜ"ÝR݂ݲÝâÝŢBŢrޢŢŇŢß2ßbß’ßÂßňß"ŕRŕ‚ŕ˛ŕâŕáBárá˘áŇáâ2âbâ’âÂâňâ"ăRă‚ă˛ăâăäBärä˘äŇäĺ2ĺbĺ’ĺÂĺňĺ"ćRć‚ć˛ćâćçBçrç˘çŇçč2čbč’čÂčňč"éRé‚é˛éâéęBęrę˘ęŇęë2ëbë’ëÂëňë"ěRě‚ě˛ěâěíBírí˘íŇíî2îbî’îÂîňî"ďRď‚ď˛ďâďđBđrđ˘đŇđń2ńbń’ńÂńňń"ňRň‚ň˛ňâňóBóró˘óŇóô2ôbô’ôÂôňô"őRő‚ő˛őâőöBörö˘öŇö÷2÷b÷’÷Â÷ň÷"řRř‚ř˛řâřůBůrů˘ůŇůú2úbú’úÂúňú"űRű‚ű˛űâűüBürü˘üŇüý2ýbý’ýÂýňý"ţRţ‚ţ˛ţâţ˙B˙r˙˘˙Ň˙2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň 2 b ’  ň " R ‚ ˛ â  B r ˘ Ň  2 b ’  ň " R ‚ ˛ â Br˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛âBr˘Ň2b’Âň"R‚˛â B r ˘ Ň !2!b!’!Â!ň!""R"‚"˛"â"#B#r#˘#Ň#$2$b$’$Â$ň$"%R%‚%˛%â%&B&r&˘&Ň&'2'b'’'Â'ň'"(R(‚(˛(â()B)r)˘)Ň)*2*b*’*Â*ň*"+R+‚+˛+â+,B,r,˘,Ň,-2-b-’-Â-ň-".R.‚.˛.â./B/r/˘/Ň/020b0’0Â0ň0"1R1‚1˛1â12B2r2˘2Ň2323b3’3Â3ň3"4R4‚4˛4â45B5r5˘5Ň5626b6˙@JTimes New Roman Symbol "ArialîTimes New Roman CE"€ĐhťjX&ťjX&uD9†Çƒ@Ĺ%Találkozik reggel két szomszédasszony'JOĂO JARDIM x8?! PORRA! DIA 8 VOTA NĂO!$A REGIONALIZAÇĂO É UM ERRO COLOSSAL!;VOTA NĂO Ŕ REGIONALIZAÇĂO! SIM AO REFORÇO DO MUNICIPALISMO!vilmos  !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~€‚ƒ„…†‡ˆ‰Š‹ŒŽ‘’“”•–—˜™š›œžŸ Ą˘Ł¤ĽŚ§¨ŠŞŤŹ­ŽŻ°ą˛ł´ľśˇ¸šşťź˝žżŔÁÂĂÄĹĆÇČÉĘËĚÍÎĎĐŃŇÓÔŐÖ×ŘŮÚŰÜÝŢßŕáâăäĺćçčéęëěíîďđńňóôőö÷řůúűüýţ˙      !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSţ˙˙˙ý˙˙˙ý˙˙˙ý˙˙˙Zţ˙˙˙bţ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ţ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙Root Entry˙˙˙˙˙˙˙˙ ŔF@ÚćÍ#ÁYŔWordDocument˙˙˙˙sŚCompObj˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙jSummaryInformation(˙˙˙˙˙˙˙˙@ţ˙˙˙ ţ˙˙˙ ţ˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ţ˙ ˙˙˙˙ ŔFMicrosoft Word Document MSWordDocWord.Document.6ô9˛qţ˙ŕ…ŸňůOhŤ‘+'łŮ0˜Čř<Hxˆ ˜¤ Ě Ř äđřä&Találkozik reggel két szomszédasszony(JOĂO JARDIM x8?! PORRA! DIA 8 VOTA NĂO!<VOTA NĂO Ŕ REGIONALIZAÇĂO! SIM AO REFORÇO DO MUNICIPALISMO! ¸%DocumentSummaryInformation8˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ č˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ţ˙ ˙˙˙˙ ŔFMicrosoft Word Document MSWordDocWord.Document.8ô9˛qxäIskola@Ç &Találkozik reggel két szomszédasszonyA REGIONALIZAÇĂO É UM ERRO COLOSSAL!Normalvilmos18.Microsoft Word for Windows 95˙˙@@ş…ĎÍ#Á@ş…ĎÍ#ÁuD9†ţ˙ŐÍ՜.“—+,ůŽ0¸@HX` hp xäIskola@Ç &Találkozik reggel két szomszédasszony